نشوة ألم

نَشْوَةُ ألَمْ

بقلم /طارق عميرة

إحدَى قِصص المَجموعَة الرومانسيّة قَبْلَ أن أهوَى القَمَر
من مُذكِّرَاتِه .. يُوم 4 ديسمبر :

اليَومَ ترَكتْني ,,

كَانَت تهدد بهَذَا كثيرًا في أيامنا الأخيرة ولكن لم أكنْ أعتَقِد أنها تستَطِيع القِيام بهَذَا حقًا , اليَومَ فعَلتهَا , كنت أظنُّ أن الحبَّ رابِطٌ قوي , وأنَّها ما دَامت تُحبُّني فَلَن تتركَنِي , ولكنَّها فَعَلتْها , ربَّما لأنَّني لم أكن أتواصَلُ مَعَهَا كمَا كانَت تتَواصلُ مَعي , أعتْرفُ بأنَّنِي كُنت مقصِّرًا بشدة , لا عن قصدٍ ولكن لانشغَالي بأشياء أخرى , ليست أهمَّ مِنْهَا ولكنَّها ضَرورية , ربَّمَا مِن أجلِهَا .

أحبُّها كثيرًا , ربما أكثر من أي شيءٍ آخر في دنيتنا هذِه , أشعر بألمٍ كبيرٍ في صدرِي , أشعرُ وكأنَّ هُنَاك من انتزعَ روحِي منِّي , أشعر بأنَّني فقدت شيئًا كبيرًا , روحي جريحة , لكنَّني لا أشعرُ بجَسَدي مطلقًا , منذ لحظَات اصطدمت سَاقِي بمقعدٍ اصطدامًا شديدًا , ومع هذَا لا أشعرُ بأيِّ ألَم رغمَ أنَّني هشُّ العِظام , هي ليْسَت مجرَّد حبيبةً خسرتِهَا , وحتَّى لو كانَتْ كذلك , فكمْ في العُمْرِ مِنْ حَبيبة !

اليومَ ترَكتْنِي,,

لمْ تسمَحْ لي بالردّ , صبَّت جامَ غضَبها عليَّ وذَهَبتْ , ربَّمَا أنا اللذَّي لم أستطع الرد, لم أعد أدري أيَّ شيء ولم أعد أرَى أيَّ شيءٍ سوى شيئٍ واحد , ضحكتُهَا العميقَة النابعة من قلبْها , لا أدري لماذا تلحُّ عليَّ صُورتهَا في هذَا الوضْع بالذَّات , كمْ كانَتْ براءتهَا خارقة , حتَّى اليوم الأَخير لم أجدْ ما آخذه علَيْهَا , دائمًا تفكِّر فيّ وفي الآخرين قبل أن تفكَّر في نفسِها , دائمًا تظنُّ الجميع أقويَاءٌ شُرَفاءٌ , تعتقد أن الخطَّائين وجدُوا في عالمٍ آخر, بعيد كل البُعدْ عَنْ عالمهَا , ربَّمَا الآن ستتغيَّرُ نظرتُها وسأكونُ الوغْدَ الأوَّل في حياتِها .

لكنَّني لم أكنْ وغدًا ولن أكَون , وإن كُنتُ فأعترِف بأنَّها الشيءُ الوَحيدُ اللذَّي لم أكنْ لأمسَّه بسوءٍ مطلقًا ولَوْ بكلِمة , هي لم تَكُن مجرّد شخص ولا مجرَّد لقاء ولا مجرَّد يوم , هي كانَت كلُّ الأشخاص , وكل الأوقَاتْ , بلْ وكلَّ الذِكرياتِ أيضًا, فأنا أعرفها منذ سنواتٍ أربَعَة , سنواتٌ أربعة صارتْ اليوَمَ بلقاءٍ مجرَّد ذكريات , وذكريَاتٍ أليمَة أيضًا , سأتجَّرع مرارَتَهَا طويلاً ثمَّ أنسَاهَا رويدًا رويدًا , سأتزّوج ويكون لي أبناء , حِينَها سأحكي لَهُمْ قِصَّتِي مَعَهَا , وربَّمَا أضحكُ معَهُم سويًا على بعض المواقِف اللتي حدَثَت بيني وبيْنَهَا , ربَّمَا لا أتزوَّج وأظلُّ على حالي هذِهِ لفترةٍ طَويلَة .

أربعةُ سَنَوَات؟ كم في العمر من أربعةِ سنَوات ؟ وكم فِي العُمْر من أربعةِ سنواتٍ من الثامنة عشرة وحتَّى الثانيَّة والعِشرِينْ ؟ , ما زِلتُ أتذكَّر لقائي بها , كانت فتاةً في الرابعةَ عشر وقتَهَا , تبَادلتُ مَعَهَا بِضعَ كلماتٍ قصيرة , ثمَّ فجأة وجدْتُهَا تقولُ لي فِي بَسَاطة أنَّها تحبُّني , في البدء ظنَنْتُهَا تعبَث , ولكنَّني فوجئت بكمٍ كبيرٍ مِن البَرَاءة داخلها أبهرني إلى حد جَعلنِي أذُوب في حبِّهَا ايضًا , ويومًا بعدَ يومْ كانَ حبُّنا ينمو حتى تدَاخل ولمْ يعُد أحدٌ يستَطيعُ فصلَه .

كَذلك ازددْنَا نُضجًا يومًا بعدَ يومْ , وازدادَت هي براءة ! , وقد كانت برَاءتها الزَائِده هيَ نقطة ضعْفِي ,وكانت تَعُوقُني في الوقْتِ ذاته من أنْ أعرضَ عليهَا أيًّا مِن مشَاكِلي , لم تَكنْ لتفهمَهَا , ولو فهِمَت فلمْ تكُن لتُدرِك ,تبدُو لهَا كل مشكلةٍ بَسِيطَة مَهمَا كَانَت معقَّدة , يبدو لها كل شخص بريء مهما كَانَت ذنُوبه , هذا وغدٌ لكنََّه لطيف , هذا نذلٌ لكنه حَنُون , هذا قاتلٌ لكنَّه كانَ مضطرًا , لو تولَّت القَضَاءَ يومًا فلنْ تُعاقِب أي مُجرِم.

هذِه هيَ , ولنْ تتغيّر , حافظتُ أنا على براءتِها كما هيَ , لم أحاول تدنيسَها يومًا , ربَّما كنت كاذبًا مع الجَمِيع ولكنني كنت صادقًا معَها , ربَّمَا كنت وغدًا معَ الجميع , لكنَّني كنت قديسًا معها , ربما كُنت صهيونيًا مع الجَميعْ , لكنني كنت طفلاً معَهَا .

كانت تمثِّلُ لي خيرَ دافعٍ في الحقيقَة , منذ أن بدأت ادركُ قسوةَ الواقِع وأنا أُحاوِل أن أصنع لي ولَهَا شيئًا , أن أكون افضل مما أرادت وتكُون كما أردْت , أن اصنع جنَّةً صغيرةً تحتوينَا معًا , وكنت اسعى لهذَا وبداخلي حافزٌ واحدْ , هيَ ! , هي حافزي لأكون أنجحْ إنسانٍ في الوجُود , كما أنَّهَا الآن أكبر حافز لجعلي أبأس انسانٍ على وجه البسيطة !

أبأس إنسان ؟ كلا .. البؤسَاءُ كَثيرُون , هناك من لا يجدْ من يبَادلهُ الحبْ , أأنا أم هوَ؟ أنا قطعًا ..هو لم يذقْ الحلوَى فسيكفيه أي طعامٌ آخر , أنا ذقت , وعليََّ ان أتعذَّب وأنا اعلم أننى لن أتذَّوقها مرةً أخرى , ولكنّنا بؤساء , هناك من تُتوفى حبيبته , أأنا أم هوَ؟ أنا قطعًا , على الأقل هو لن يراها مرةً أخرى ليتذكر , أمَّا انا فربًّمَا اراها , حينها ستتجلَّى ذكرياتُ سنواتٍ أربع .

أعترفُ بشيء,,

كانَت اتِّصالاتُها تُخجلني للغَايَة , وخاصةً حين أكونُ مع اصدقَائِي , الباقُون يعتبرُونَ هذَا أمرًا عاديًا ولكن لا أدرى لماذَا كانَتْ الدماءُ تتصَاعدُ إلى وجهي كلَّمَا تلقَّيت اتصالاً منْهَا , وتتصاعد بفورةٍ أكبَر كلَّمَا كان يُجاورنِي أحدهم , صحيحٌ أنّ حديثنَا يكُون عاديًا ولكنَّني لم استطع منعَ ذلك الشعُور قطْ , ربّما لأنَّني كُنْت أظلُّ أفكر فيهَا كثيرًا بعدَهَا حتّى يلحظَ الجَمِيعُ ذلك , أو ربّما لأنها عقدةٌ نفسيةٌ بي , أو انَّ الآخرون هم المعقّدُون لأنهم يستطيعون التحدَّث بسلاسة في أيِّ ظُرُوف .

كَانَتْ تحبُّني كثيرًا , أكثْرَ مِن نفسِهَا , هذَا ما أثقُ بِه , ولكنَّها كانَتْ تضحَكُ كثيرًا اليومْ , وهي تتركُنِي , كانَتْ تُخبرُنِي بهذَا وهي تضحَك , لا ادرِي أتُحَاول استفزازي أم أن تسبب بعضَ الألمِ لي , هناكٌ شيءٌ لا استطيع وصفَهُ لاحظتُه في كلِّ العاشقين , ربما استطيع القولَ بأنَّه نشوةُ ألَمْ , الكلُّ يمنحُ الألم للآخَر , لا بد من بعض الآلام حتَّى يكونُ الحبُّ كاملاً , لا حبَّ بلا آلام , هذِه حقيقةٌ اكتشفتُهَا بنفسِي , حتَّى مصطلحاتُ الحبّ , جميعُها حزينةٌ مؤلمة , لوعةُ الفُراقْ , ثَورةُ العشق , أزمة منْتَصف الحُبْ , دموعُ كيوبيد ! , جميعهَا آلام نفسيِة , وأمراضٌ يستلزِم استئصَالُهَا استئصَالَ الرُّوح بكامِلِهَا .

هي آلمتني !! , ولكنَّنِي آلمتُهَا أضْعَاف هذا الألَم , بل أضعَاف أضعافِه , وإلا ما كانَتْ لتفْعَل ما فعلتَه , أيُّ ناظرٍِ إلى حالنَا سيعرفُ أنًَّنِي مخطيء , و هذَا حقْ , وسيعرف أيضًا أنَّني وغدْ , وهذَا باطل , فالسرائرُ لا يطَّلِعُ عليهَا إلا الخالِق .

اربعةُ سنَوات , والأربعةُ الأكثرُ حيويةً في العمرِ كلِّه , كانَتْ هيَ حبيبَتي , وملاذي و جنَّتي وطفلتِي واميرَتي اللتَّي تحكُمُنِي !

لم اعدْ أدرِي ماذَا أفْعَل ولا ماذَا اقُول , أقسمْ أنَّنِي أحبِّهَا, حبًّا لا يُوصَف..

أو أنَّني كنتُ..!

***

من مُذكِّرَاتِهَا .. يُوم 4 ديسمبر :

عرَفتُهُ منْذُ زَمَن , أربعةُ سنوات , كُنتُ طفلةً عَلَى أعتَاب المُرَاهقَة , وكَانَتْ روحِي تَتُوقُ إلى الحبِّ كأيِّ فتَاة , وهكذَا تمَّ الأمرُ سريعًا بمبادرةٍ منِّي , في البداية كنت أزدَادُ سعادةً يومًا بعد يوم ,كان مختلفًا في كلِّ شيءٍ عن الآخرين , عقلُه , أفكَارُه , خبراتُه , حتَّى حديثُه.

جذبنِي إليه , أحببْتهُ كثيرًا , ولكن القدَرَ كان يقفُ لنَا بالمِرصَاد , عليَّ أن اسافِر بعيدًا عنْه , وهكذا دامتْ غربتِي ثلاثَة سنَوَات تخللتهَا بعض اللقاءَات الطفِيفَة معَه , وكُنتُ أتواصلُ معَه خلالهُم عن طرِيق هاتِفهِ والانترنت ,وكان تواصُلنَا شبهَ مُنتظِم حتى عدْتُ أخيرًا واستقرَرْت , في البدَاية كانَتْ لقاءَاتنُا كثيرة ولا أكذبُ حينَ اقُول أنَّهَا كانَت تُشعِرنِي بسعادةٍ لا حدَّ لهَا , ولكنْ بعد ذلِك بدأت في التنَاقصِ حتَّى انعدَمَتْ , حتَّى اتصالاتِي به , بدأتُ أشعرُ أنَّه يعاملنِي ببرودٍ غير عادي , حتَّى أنَّه نهرَني في بعضْ الاتصالات وأمرني أن اغلق الخطْ حينَ أعرفُ أنَّه مع أصدقاءه .

كُنتُ أعتمدُ عليه اعتمادًا كبِيرًا في أن يكُونَ لي سندًا لي هُنَا بعدَ أنْ يُسافِرَ والدَاي , ولكن منذ أن سَافرَا ولم أجدْه , وجدت الكثَير من الآخرين غيْره , ولكنَّه هوَ لم يكُنْ مَعي , ولمْ يقِف بجَانِبي , نبَّهتُهُ لهذَا الامر مرَّاتٍ ومرَّات , ولكنه لم ينتبه , قلت لهُ ذاتَ مرَّة بأنَّ الحبَّ مثلُ الزَهرَة , عندما ترْويهَا بالمَاء وتهتمُّ بِهَا تجدُهَا قد كبُرَت وأيْنَعَتْ , وعندمَا تتجاهلُهَا تذبُل وتَمُوت , وهو تجاهلنِي وبشدة.

حينَها أدْركْتُ أنَّني لا أعنِي لهُ شيئًا , حاولتُ الابتعادَ عنهُ كثيرًا في البِدَاية وفشلت , كان يعيدُني لَهُ بعدَّة كلماتٍ يكون لَهَا مفعُول السِحر فيّ , وأعودُ وأنا أنتظرُ الأفضَل منهُ كما وعَدَني فأجد اتصالاً أو اثنين وبعدَها يعُودُ الحَالُ أسوأ ممَّا كان , وفي كل مرَّة كان صبرِي يطُول عن المرَّة التى قبلَهَا حتَّى نفدَ أخيرًا , لا أستطَيعُ أن أتحمَّل , صرْتُ أشعرُ بأنَّنِي بلا كرَامَة , هوَ يسحقَهَا بلا رَحمَة , أشعرُ أنَّني أنا من تَسعَى إليه , لمْ يكنْ منبَعُ ألَمِي هو شُعُوري هذَا , بل شُعوري بأنَّنِي أسعَى إليَه وهو يرفضُني .

ورغمْ كلِّ هذا كنت سأتنَازَلُ وأعودُ إليه لو أنَّه أظهر لي فقطْ أنَّه متمسكٌ بي في لقاءنَا الأخِير , ولكنَّ هذَا لم يحدُثْ , كان باردًا كلوحِ ثلْجْ , وكأنَّني أتحدَّثُ معَهُ عن مَصِير أبُو العتَاهِية لا عن مصِيرِنَا.

قُلتْ لهُ : يكْفِي هذَا , لن أسْتَطيع تحمَّل ما تفعَلُهُ بِي أكثرَ مِنْ هَذَا

قالَ بطريقَةٍ مستفزَّة : ومَا اللذي أفعَلُه ؟

لمْ أملِك إلاَّ أن أقُول : لا شَيءْ

إنْ كانَ لا يَشعُر فتِلكَ مُصيبةٌ , وإن كانَ يشعُر فالمُصِيبةُ أعْظَمُ , لماذَا يستَفزُّني إلَى هَذا الحدّ , على مَاذَا يُرَاهِنُ بالضَبْط ,

تَابعتُ عندمَا لم أجِدْ مِنهُ أيَّ تَعلِيق : أيًّا كانَ هَذَا اللذي تَفْعَلُه لم أعدْ أستَطِيعُ تحمَّلك !

قال : إلَى هذَا الحدّ؟

قلت : نَعَم

كان ردّ فِعْلِه هوَ الأخِير علَى الاطْلاق اللذي توقَّعْتُه , وكأنَّه كانَ يتوقّعُ ما سأقُولُه , بكلِّ بُرُود الدُنيا

قَال : أهذَا قرارُكِ الأخير ؟

قلتُ له وأنا اضحكْ كاتمةً بحرًا مِن القَهْرِ داخِلي : نَعَمْ

انتظرُت أنْ يتحدَّث بعدَهَا ولكنَّه أبدًا لم يفتَح فمَه , لمْ أملِك إلا أنْ أذهَبْ في صمتٍ وأنا نادمةٌ أشدّ النَدَم على مَجيئِي هذِه المرَّة ايضًا رغمَ كَونِهَا الأخِيرَة , وانتظرُتٌ أن يتَّصِلَ بي بعدَهَا أيضًا , فُراقُ شخصٍ هو الحُبُّ الأوَّل وكل شيءٍ لي لمدَّة أربعةِ سنَوَات ليس بسيطًا إلى هذَا الحدّ , لكنًَّه ايضًا لم يتَّصِل , ليبحَثْ لَهُ عن طريقٍ آخر إذن .

فقطْ أُريدُ أن أعرِف , لو أنَّ مسيرتنَا لمْ تكُن تهمُّهُ , فلماذَا استمرَّ معي إلى هذَا الحد ؟ ولمَاذَا كان يؤلمنِي كلّ هذَا الألم , لاحظت كثيرًا أن كل المحبِّين يُؤلمون أحبَّائِهم , ولكن إلى هذَا الحد؟ , لاحظتُ كذلِك أنَّه كلّمَا ازداد الألمْ ازدادَ الحبْ , هل هذَا في تركِيبنَا النَّفسي أم أنَّه مرضٌ دخيل ؟

لا أدْري ولا أريد , كل ما أرِيده الآن , أنْ يساعدنِي الله على نسيانِه , فهو أمرٌ شاقٌ بحَقْ ولأبادِر بالمحَاولة..وداعًا يا من كنْت حَبيبِي , اليوم ستُغادِر صفحَات مذكراتي إلى الأبدْ , ربمَّا أتذكرُكَ يومًا في مُناسبةٍ مَا , وربَّمَا لا أستطَيعُ نِسيَانَك على الإطلاق , ولكنَّني أخذتُ القَرَاروداعًا ..

***

من مُذكِّرَاتِه .. يُوم 12 ديسمبر :

ليسَ الأمرُ هينًا إلَى هذَا الحد ..أن أعيشُ جحيمًا لا جحيمَ فى الدنيَا بعدَه..ويبدو أنَّنِي سأعيشهُ طويلاً ..ليتَها تَعُود..ليتَهَا ...

- تمت -