الأرجوحة

الجولة الأولى من المناظرة بيني وبين الأديبة السعودية يوضى سناها , كانت الفكرة هي :

الأرجوحة

هادئ هذا المكان

لم يتغير فيه شيء ،حتى تلك الأرجوحة

ظلت في مكانها

تتمايل مع تيارات الهواء العابرة،،

كم من ذكرى احتملتها على مر الأيام

يخيّل إليك أنك ترى أطيافهم حولها

تكاد تنطق

تقترب أكثر ..و أكثر ..

المغربية سكينة حمدون

وكان العمل المطلوب هو قصة قصيرة .

عرضت القصتين في صورة نصين دون كتابة اسم صاحب كل قصة عليها , حتى لا تتهمنا الأمم المتحدة بالتحيز , ستعرفون من كتب ماذا في التعليق الأخير

الأرجوحَة

(النص الأول )

الباب المتهدّم للقصر القديم ما زال يحملُ فراغًا يمكنني المرور منه , وإن كانت الأرض تعلوها بعض الحجارة التي ستتعثّر حقائبِي فيهَا حتمًا , أتجاوز الباب الأول بمعاونة سائقِي العجوز الذي يسير حاملاًُ كبرى حقائبي , وضعت الحقيبتين اللتين أحملهما أرضًا وشرعت أقلب بين المفاتيح بحثًا عن مفتاح قفل الباب الحديدي الداخلي للقصر , فتحت القفل وبحثت عن مفتاح باب القصر ذاته حتّى لا أعيد الكرّة أمامه .

الحديقة تكاد تكون متيبسة الا من بعض الخضرة التي صنعتها الطبيعة تتناثر في أنحاءها , أدخل إلى القصر , تمامًا كما تركته باستثناء تغير اللون , الأتربة صارت تغزو كل شيء محولة لونه إلى الباهت ,صورة جدي التركي في الإطار , فراش أبي رحمهُ الله , مقاعد غرفة الجلوس , الجرامافون العتيق الذي كف عن إصدار الأصوات منذ أعوام , حتّى ارجوحتي في الشرفة كانت تعلوها أكوامٌ من الأتربة رغم أنّها معرضّة للهواء .أمرت السائق بالخروج وأغلقت الباب خلفه , ونزعت ثيابي عدَا قميص النوم وشرعت في التنظيف , أكوام من الأتربة تأتي من كل مكان , قديمًا كان لدينَا الكثير من الخدم فلم تكن هناك ذرّة غبار , الآن أعود أنا وازيل غبار عشرات الأعوام .

أشعر بالاختناق فأفتح جميع النوافذ لتقوم بهضم كل هذه الأتربة الطائرة , وأتجه لتنظيف الشرفة واسترداد بعض الأنفاس النظيفة منها , كانت الأرجوحةُ معلقة هناك , نظفت المقاعد في سرعة , ثم الأرجوحة بحديدها الصلب الانجليزي العتيق وطلاؤها الأزرق الذي تآكل معظمه وأخفت الأتربة ما تبقى منه فبدا باهتًا , وما كدت أنتهي من تنظيف الشرفة حتّى جلست إلى أحد المقاعد هناك , لألتقط أنفاسي منذ أتيت من عناء السفر والتنظيف .

تأملت الأرجوحة قليلاً معجبةً بعملي ولمعان صلبها الظاهر بعدما تآكل طلاؤه , الهواء النظيف يتسلل إلى أنفي , أشعر بخدر يسري في عروقي وحاجه إلى إغلاق عينيّ لبعض الوقت ..لأسبح في النوم , ربما فيض من الذكريات كذلك .حينَ كنت صغيرة , في الأعوام الأولى في إدراكي , ما أحلى الرسم .., الدمية , الأرجوحَة !

الأرجوحة , قضيت سنوات طويلة عبرهَا , أرتفع وأنخفض , أتطلّع عبر سور الشرفة إلى الحديقة وأتأمل الفاكهة الناضجة على الأشجار قبل أن تأخذني الأرجوحة لأسفل مرّة أخرى ثم تعاود الكرّة .

صفعة على وجهي وصوت أمي توبخني :

- ألم أقل لك أن تتركي هذه الأرجوحة المشئومة الآن؟

صوتهَا في أحيانٍ أخرى حينَ تكون راضية :

- لماذا لا تلعبين على أرجوحتك ؟ , أتودين بلعبة الأخرى؟

أجيب في إصرارٍ أكيد :

- كلا

أخي يركلني ويسقطني أرضًا ويجعلني أبكي حتى يلعب بهَا قليلاً , كانت لديه أرجوحة وأسقطها لكنّها لم تكن قوية كأرجوحتي ,ظلّت هي لعبتي الأثيرَة حتّى صار عمري ستّة عشر عامًا لأن انضباط جسدي عليهَا بعد هذَا كان ضربًا من المستحيل , كنت عادةً أسقط على رأسي للأمَام أو أصطدم بأي شيء .

لهذهِ الأرجوحَة ذكريات أليمة ايضًا ليس الصفع بأكبرها , سقطت في إحدى المرات فاصطدمت ذراعي بساق أحد المقاعد , ما زال ساعدي يحمل آثارًا لجرح حتّى الآن .

أتذكر ابي وهو يدفعني في المرّة الأولى معلمًا إياي كيف أحفظ توازني , أبي هو من ثبّت لي هذهِ الأرجوحة ومن يومهَا ولم تسقط قط .حتّى ابنتي التي تزوجّت الآن كانت تفضّل هذهِ الأرجوحة في سنوات طفولتها الأولى على أي شيء آخر , كنت أشعر بنوعٍ من الحنين كلّما رأيت ابنتي تمتطيها , أتذكّر أشياء كثيرَة .

هناك ورقة ظلّت مخبأة في ثنايَا هذهِ الأرجوحَة , كان زوجهَا ما زال مراهقًا يحلم بأن تبادلهُ الحب فقط , ولم تخرج هذه الورقة من موضعهَا إلا بعد زواجهما بعد سبعةِ أعوام .

زوجي كان يكره تعلّق ابنتي بهذهِ الأرجوحة في صغرهَا , لهذا كان يلومهَا كثيرًا وفي كل مرة كنت ألتزم الصمت وأنا أتذكر توبيخ أمّي لي وأتذكّر انّني حتّى الآن لا أدري أكانت مصيبة فيه أم مخطئة ؟

هذهِ الأرجوحَة ..كانَت سجنِي الأول والثاني أيضًا حين صعدت إليها وحدي للمرّة الأولى , بدأت في التأرجح ولم أستطع التوقف , كنت أبكي هلعًا حتّى أتت أمي لتخلصني ,وحينَ اكتشفت كذلك أن لهذهِ الأرجوحَة حدًا لا تعلو عنه وإلا اصطدمت بالسقف , لماذا لا تدور بحريّة ؟

هل ستلعب حفيدتي على ذاتِ الأرجوحَة ؟

أفقت من ذكرياتي وفتّحت عيناي , تأملت الأرجوحَة قليلاً ونهضت , اتجهت لأمسك بجنزيرها الصلب ولم أكد أريح ردفي عليهَا , حتّى سقطت أخيرًا بعد كل هذهِ الاعوام .

(النص الثاني )

أتأرجح و كأن تسارعي سيبطئ تأكسد الجروح أو أن نديَّ جروح الماضي سيهربُ عن الأرضِ للسماء عبر أرجوحة..
حتى لا تطاله يدُ الزمن فتنهضَ به فتياً لكنَ جرحه قد بلغَ سن الانفصام، فما يعود يقيسُ نفسه إلا بسن الشرخ، يقسمُ نفسهُ بين طرفي جرحٍ إلى شخصين .. هارباً من قناعاته لحظة ألم....]
××
اركبها و أتأرجح ..
و كأنني أمارس طقساً صوفياً مشحوناً بالتأمل، أشعرُ بالرهبة !
و كأن أطياف الماضي تحومُ حول المكان و يغص بها، توحي إلي بالكتابة ..
أهذه أمزجة الأماكن الصارخة التي وصفها العرب خطأً بتلبس الجن للشعّار ؟
.
و بينما كنتُ أرفع قدمي و أحاول اختراق السماء برمح ساقيّ وجدته بغتة ً بموازاة ظلي ...
يركبها يرفعُ قدميه ..و يطير!
.
و كأنه يعالجُ جروحه بالهرب، لفحاتُ الهواء الباردة في فلق الضحى و غمرة أشعتها تخدرهُ قليلاً ..
و تعطيه إحساساً كاذباً بالحرية ، لا حرية الوطن أو العرق أو التملص من القوانين ..
بل حرية الروح لحظة انعتاق الجسد من آلام الحياة !
لحظة ضئيلة في طفولته و على نفس الأرجوحة ظهرت كما لو أن تلك الأرجوحة لم تكن سوى جهاز كشف عن الكذب .. يشخّص الجرح بدقة جارحة .. و يكشفه عهراً بكل بذاءة ..
ربما أعطته الأرجوحة خيط بداية للهروب، معنىً للوهلة الأولى، يتلمسُ ضوءه كسجينٍ في حفرة مغلقة يرى ومضات النور ..
شكلت لهُ طيفَ النجاة بسكراتِ الزيغ .. و لحظات النشوة !
ذاك الدوار المحبب، تلك الدوخة التي تدور فيه حلقات حلقات .. حتى ينسى..
بيدَ أنها شكلته يوماً كما أراه الآن، رقيقاً أضعف من أن يواجه حقيقته دون كأسٍ من الخمرة و سيجارة صغيرة أشمٌ نفثاتها كما أشمُ المشكلة حينما تدقُ بابه ....
اقتربُ أكثر، أدس أنفي و أتلمسُ ثلمَ الذاكرة
××
[ كانت صغيرة جداً ..
و كنتُ ارفعها رغمَ توبيخ أمي التي ترن نغمة صوتها في أذني " سوف تتمزق عضلات بطنك !!! "
ولكنني أريدُ أن أأُرجحها بيدي هاتين ..
قامتها القصيرة تقصرُ عن قامتي بثلاث سنتيمترات .. و أنا بحكم الثلاث سنتيمترات عينتُ نفسي أخوها و أبوها و صديقها ..!
و مزقت عضلات بطني و لم أعد أحملها برفق و تؤدة لأُلاعبها ...
بل تخطت طول حملي، و تخطيت جرح عضلاتي
لكن جرح القلب ضل ملتهباً..
فـ لله درك يا سنتيمتراتها الستون! ]
.
أضم حبلي أرجوحتي، و أهادنك: ربما آتي من المستقبل و أطير في اتجاه غير اتجاهك .. ولكنني أندمج فيك ..
أما تشعر بي ألامس شغاف طيفك عبر أرجوحتك .. و أرسمها ببقايا أنوثتي صورةً بين أثرِ افتراقنا حينما نتقاطع كبندولي ساعة ؟
.
أتعرفُ بمَ شعرتْ حينما توقفتَ عن حملِ سنتيمتراتها الستين؟
تساءلتْ كثيراً لماذا، و بكتْ أكثر و هي تضربك غضباً ..
هل رأيتَ قبضتها الصغيرة على خصرك عندما وقفت أمام طاولة التنس و هي ترفض أن تتركك
و ظللتَ تنهرها ؟
أتعرف لمَ كانت تطوقك؟
كانت تحاول حملك!
تحاول فك لعنة حملك لها التي لم يبدُ أنها ستحل أبداً !
××
[ هناك وقفتُ على طلل منزلنا ..
و لثمتُ طفولتي...
كانوا يلاحقون نظرتي عبر الجدران و الثقوب ..
ولكنني كنتُ أبتعدُ عن غرفهم المغلقة على المكائد النسائية ..
و العيون المترصدة لأقل خطأ لتتبعك توبيخات الكبار التي لم تستطع أن تطال أبويك فرشقتك..
أليس ضعفاً أن تلدغَ طفلاً بسمِ الكلام؟
ثمَ تنظره ليتحسرَ على فراق جوك الموبوء فيتحسرُ من كل الذكرى ....على أرجوحة !!]
××
أيزعجك أن أفتق الجروح المتقيحة ؟
التي أغلقتها قهراً دون تضميد .. على جرفِ طفولة؟
أتخابثُ استنتاجاً لأعرفَ ذاك الرجل لحظة تكونه..
××
[ ولكنني تركتهُ هناك طفلاً صغيراً ..
إن أردتي التقافه و حمله على الاعتراف لك بحد قلمك فإليك طفلي ..
ولكنه، لن يكون يوماً إلا نصف الحقيقة ..
نصفَ العمرْ..
و ما يمكن أن تكشفه أرجوحتي ليس إلا نصف الشرخ .. نصفَ عفتي ..
نصفَ خطيئتي ..
نصفٌ تام الانعتاق، نصفٌ ما عدت أعرفه الآن...
نصفٌ لن يلئمَ طرفيه عبثك بأرجوحة..! ]
××
قلّ لي لماذا إذن تتقاذف أخيلتك مزاجي، و أموج في بحرٍ من الأفكار التي تغوي بالكتابة !
غريبة أمزجة الأماكن.. تهوي بأفكارك فجأة للملل.. و ساعةً تحثُ حروفك على التدافع فتغصُ بأفكارك في لحظة ارتقاء موجة، فإما أن تركبها و تختلس نصك و إما تضيع .. ربما للأبد !
.
[ ... حينما أقفُ على هذه الحالة أعزي نفسي كذباً بأن مجرد مرور بعض الأفكار في مخيلة امرئٍ ما مظنة ٌ من أدبه .. و لو لم يعبر له فعلياً بنص،
.
ربما يتمحور الأدبُ حولَ التعاطف مع الآخر .. و ربما تتمحور القصة القصيرة حول رمزية الحكاية.. ]
و ربما يكون الكاتب طفلاً يُصرُّ على التكهن بحياة الناس .. مصراً على صحة تكهناته، و هو يدري أنها ليست صحيحة إلا بين ورقة و قلم!
.
فلتكن على شرف قصتك قهوتي: نزف وجعك...
و اطرح نبلَ القلم من حسابك؛ فأنا أكتبُ إثماً كذبتي و أوقعهاً ... قصتي !